"Ты злишься".
Злость — это чувство.
Возникает, потому что не исполнили желание сейчас.
Твоё желание важно, давай исполним позже.
ОЩУЩЕНИЕ ЕСТЬ - НАЗВАНИЯ НЕТ.
Диалог мамы и ребёнка.
Мама идёт с ребёнком по улице, и ребёнок хочет сорвать цветочек, но мама говорит, удерживая ребёнка за руку: «Некогда». Ребёнок начинает в ответ злиться.Мама говорит ребёнку: "Не делай так!". Вопрос: "Что не делать так? Не капризничать? Не злиться? Или вообще не желать цветок?" Для ребёнка в этой ситуации всё просто:— есть желаемый цветок и эмоции досады, что не дают его, а далее злость от безысходности. Поэтому фраза "не делай так" может быть воспринята неверно. Например: "Не желай цветок" или "Не проявляй своих чувств". Это может повлечь блокирование чувств и желаний, вместо познания и знакомства с ними.
Здесь ребёнок нуждается в пояснении, что конкретно не делать. Объяснение того, что вы, например, опаздываете в садик и поэтому нет времени сорвать цветок. Объяснить ребёнку, что он сейчас испытывает чувство, которое называется злостью. Что злость есть у людей, как реакция на что-то. И что желать — это хорошо, и исполнить желание можно позже. "Не делай так" - запрещающая фраза, она запрещает негативные чувства. А для ребёнка стоит задача научиться проживать эти чувства, понимать их последствия, учить с ними справляться, а не подавлять запретами, манипулированием. Ребёнку необходимо знакомиться со своими эмоциями, и это возможно, только когда родитель рассказывает, как называется чувство, с чем оно связано, что его можно прожить, последствия (если это агрессия с кулаками).
Мамы могут не замечать, как они запрещают вместо объяснения, забывая, что перед ними не взрослый человек, а ребёнок, который находится в фазе познания мира. Чтобы ребёнку познать мир и самого себя (например, узнать, что он злится), ему необходимо разъяснение события. Например, ребёнок разозлился, потому что ему не дают то, чего он желает, но не знает, что он при этом испытывает и как это называется. Ощущение есть — названия нет. Тогда ребёнок не научится анализировать, понимать, совладать, говорить о чувствах, чтобы другие люди понимали его. Ребёнку важно учиться называть чувства, учится говорить о чувствах.
Если родитель запрещает злиться, то начинает происходить процесс подавления, вытеснения. И во взрослой жизни человек либо будет отрицать злость, либо не присваивать себе собственное чувство, и не понимать, что это его реакции, так как есть запрет, который всегда несёт наказание, если не исполнять.
В результате в ребёнке не развернётся мир чувств и эмоций, а будет производиться борьба с этим миром. А чувственный импульс тем временем будет искать разрядки, чувство — это всегда энергетическая нагрузка, которую для психики необходимо разрядить, чтобы не было напряжения. Поэтому психическая нагрузка будет искать выход, и если не получится ощущение символизировать – "одеть" в слова, то пути будут другие: соматические, невротические и т.д.
Запрет негативных чувств, отсутствие знакомства с этими чувствами не даёт возможности ребёнку научиться с ними совладать, и уж тем более контролировать. При этом в представлении ребёнка может сложиться неверное восприятие себя и мира. Какое может быть представление о своих чувствах, когда ребёнок ничего об этом не знает.
Часто в психотерапии происходит работа с неотреагированной агрессией, ненавистью, злостью...
Как девочка хотела помочь папе.
Защита ребенка является важной задачей родителей. И задача эта исполняется на повседневном уровне, что приводит к автоматизму родительских реакций и снижает анализ ситуаций, собственную рефлексию на разность событий, что называется привычкой. Привычка бояться за ребенка и излишний контроль оказывают на ребенка удушливое действие, не дают ребенку развернуть свои способности.
История.
Из подъезда вышел папа с девочкой 4 лет. Руки у него были заняты, девочка шла рядом, им надо было дойти до машины. Короткий сюжет, развернувшийся в целый час конфликта и криков. Подходя к машине, девочка вдруг встрепенулась, как будто ее пронзила прекрасная мысль, и она тотчас же рывком побежала к машине, чтобы открыть дверь и тем самым помочь папе, у которого были заняты руки.
Что сделал папа? Груженый, папа рывком кинулся обгонять девочку, руки заняты, неудобно, но он все-таки попытался обогнать и отодвинуть девочку от двери машины. Девочка начала сопротивляться и бороться за свою прекрасную идею, не понимая, почему папа не дает ей открыть дверь, еще сильнее прорываясь через папу к этой двери. Папа еще сильнее создавал препятствие девочке своим телом, так как руки у него были заняты. От невозможности преодолеть эту ситуацию, ребенок просто упал на асфальт, стал кричать, плакать, а папа, у которого были заняты руки, пытался ее поднять, что было невозможно, и это привело в тупик и к сильному напряжению. С этой ситуацией уже никто не мог справиться: ни папа, ни дочка.
По какой-то причине родители действуют так и никак иначе в силу собственных установок, страхов, автоматического реагирования, не давая себе времени проанализировать ситуацию, поведение ребенка, чтобы выбрать более эффективный вариант взаимоотношений с ним.
Дети в силу своего возраста подвластны спонтанным импульсам, и здесь необходимо корректировать эти импульсы, если они могут привести к причинению вреда себе или другим. Но не все импульсы приводят к небезопасности, есть импульсы, которые необходимо поддерживать.
Родитель может быть сильно увлечен безопасностью ребенка, и тогда все импульсы автоматически попадают под запрет.
Итак, история закончилась плачевно, все были напряжены, недовольны. В итоге девочка, которая была вдохновлена идеей помощи папе, столкнулась с невозможностью ее воплощения, начала проявлять волю и стремление во что бы то ни стало это сделать, но получила сопротивление и негодование папы.
Ситуация очень повседневная и незаметная во всем том множестве ситуаций, которые происходят, но именно в таких повседневных событиях происходят важные процессы в психике ребенка, именно здесь формируется психическая реальность юного субъекта.
Если допустить, что папа дал возможность дочке подбежать к машине первой и открыть эту дверь, то возможно, ребенок улыбался и был бы счастлив. Счастье ребенка заключается в участии в жизни взрослых, обретение своего места в этих отношениях как субъекта, которого видят и слышат, и дают место этому быть.
ЭФФЕКТИВНЕЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЧЕМ ТРЕБОВАТЬ.
Ребёнок – удивительный юный субъект, который открыт миру и готов его познавать.
Познание мира происходит через взрослого, приобретение копилки означающих (слов), взгляда Другого (через взгляд мамы ребёнок формирует представление – образ о себе). «Ребёнок рождается в купель культуры» – Жак Лакан.
Взрослые частенько относятся к ребёнку как к взрослому, который должен анализировать и контролировать своё поведение, управлять и владеть эмоциями. Что самое интересное, это умеют делать не все взрослые.
Юный субъект в начале своей жизни находится в периоде познания мира, он ещё не научен анализировать, и уж тем более не имеет саморефлексии (понимания себя).
Частенько можно услышать, как взрослый говорит ребёнку: «Ты что наделал? Ты что не понимаешь, чем это кончится? Что теперь делать?»
Такие вопросы несут в себе требование, на которые ребёнок априори не может ответить. У него не сформирован мыслительный анализ, его мышление в принципе не имеет ещё этого функционала. Ребёнок с такими вопросами не может справиться, как бы ему этого не хотелось: эти вопросы вызовут лишь тревогу.
В периоде развития (раннее детство, детство) эффективнее будет сформулировать объяснение (и пусть это уже будет 50 по счёту). «Петя, смотри, вот что ты сделал: разбил вазу, потому что не обратил внимание, когда кидал мяч. Я чувствую расстройство, а что ты чувствуешь? Постарайся кидать мячик в корзину или в ящик». Ребёнок и так напугается, разбив вазу, и сам опечалится. Но можно обсудить эту ситуацию и направить игру в нужное вам русло.
Есть ситуации, где родители проявляют агрессию, крик, злость, что ребёнок причинил урон имуществу. В таких ситуациях может образоваться восприятие ребёнком самого себя, что он не так важен, как тот предмет, который он повредил. Эту ситуацию можно исправить, если родитель возьмёт на себя ответственность за свои эмоции и извинится перед ребёнком. Объяснит ребёнку своё поведение и реакции, что люди могут злиться и кричать и что в обществе принято извиняться за такое поведение. Тогда у ребёнка появится понимание, что существуют неприятные эмоции и чувства, но выход есть: извинением можно наладить взаимоотношения.
Петя: Да!
Петя: Ты недавно сказала, что не знала, рожусь я или нет. И это значит, что ты меня не хотела!
ПРОСТО СПРОСИТЕ РЕБЕНКА!
Однажды меня спросила мама 5-летнего ребенка: «Что делать с таким поведением?»
Ребенок ходит по комнате, наступает на игрушки, тянет рукой одеяло с дивана, при этом крепко ругаясь, со злобой, и выговаривая маме, что она не любит его. Ребенок злится и не знает, что с этим состоянием делать. Он мучается, страдает, пытается это высказать маме, как может, но мама не понимает, что случилось. А началось это с того, что они делали уроки, и у ребенка не получилось что-то, допустил ошибку, и мама указала на нее, юный субъект эмоционально «взорвался». Тот факт, что мама обратила внимание на ошибку, повлек за собой взрыв.
Что за душевный сигнал подавал юный субъект? Что он чувствовал, о чем думал? Ребенок однозначно злился. Выговаривал с агрессией злые слова, а в конце добавил, что его не любят. Можно предположить, что у юного субъекта уже что-то затаилось в сердце на маму.
В данной ситуации было сделано предположение, что поведение исходит из какого-то внутреннего не решенного вопроса у ребенка, который поднимается на поверхность при несильных стимулах и дает мощную энергию на небольшое замечание. Здесь, конечно, необходимо поговорить, описать юному субъекту как он реагирует, его поведение и спросить ребенка, что случилось.
Всегда можно озвучить, что происходит, и просто спросить, почему он так сейчас себя ведет, так говорит, ругается, что чувствует, поделится родителю о своих чувствах.
Диалог в этой ситуации.
Мама: Петя, что случилось? Ты злишься? (здесь могут быть разные варианты ответов: ребенок может даже не знать, что он злится, что эта реакция носит такое название – это решается в диагностике с терапевтом)
Петя: Да
Мама: На что злишься?
Петя: Ты недавно сказала, что не знала, рожусь я или нет. И это значит, что ты меня не хотела!
Мама совсем не помнила, что так сказала, а юный субъект взял эту мысль, начал носить ее в себе, воспринимать мир через эту мысль, эта мысль начала формировать внутреннюю установку, включать психические защиты и т. д.
О таком трудно догадаться. А для ребенка подобная мысль имеет смысл: она формирует становление его психики, отношения с мамой, с миром. Само состояние ребенка отягощается таким размышлением, и он не знает, что можно пойти и спросить маму, пойти и решить этот вопрос, разобраться в нем (взрослые не всегда так умеют). Далее Петя начал связывать с данной мыслью поведение мамы, где она им недовольна. Мысль Пети: «Недовольна, потому что не хотела меня рожать». Неся такую мысль в себе, ребенок будет острее и более болезненно реагировать на ситуации, все негативные реакции родителя на его поступки будут связаны с этой тяжелой для ребенка мыслью. И все станет гораздо легче и проще, если родитель поможет ребенку через вопросы найти причину и разрешить ее.
Работая со взрослыми пациентами, часто оказывается, что у них в памяти есть детский вопрос или даже утверждение, что его не хотели рожать, он неожиданно родился, не вовремя, его не планировали и т.д. И этот вопрос не просто лежит в памяти и отдыхает, он формирует мышление.
Любую ситуацию можно и нужно озвучивать. Если ребенок негодует, или чувствует обиду, или ругается, всегда можно спросить, что случилось? Такое поведение – это попытка ребенка о чем-то сказать, о своем внутреннем ощущении, состоянии.
Простой вопрос совершит много доброго и полезного для ребенка. Во-первых, можно узнать, что случилось; во-вторых, в таком диалоге ребенок чувствует, что его видят, слышат, он важен, его состояние важно – так появляется место в поле этого бытия, формируется тенденция к осознанию и ощущению себя, своих переживаний, желаний, стремлений и т. д.
История разворачивалась в торговом центре у ресторанного дворика, где напротив находился магазин с игрушками. Папа, взяв за руку ребёнка, повёл его к «Вкусно и точка», а глаза юнца неотрывно смотрели на красивейшую витрину магазина. Мальчик тыкал пальцем, указывая папе, что они идут не туда, что-то бормотал и вырывался из хватки папы. Папа, посмотрев в сторону, куда его тянут, сказал: «Там тётя ушла, никто ничего не продаст!» При этом двери магазина были открыты, и у кассы стояла тётя! Ребёнок остановился — было видно, как мысли столкнулись друг с другом в его голове, реальность совсем не вязалась со словами папы, но и любовь к папе не давала сомневаться в его словах. Ребёнку ничего не оставалось делать, как только разобраться с этой неувязочкой. Юнец сделал рывок, кинулся бежать в магазин, чтобы разобраться с этим конфликтом, который возник в его душе. Возможно, этим поведением он хотел сказать папе, что тётя на месте, и раз так, то можно пойти в магазин – очень логичный вариант решения проблемы. Если папа говорит, что нет тёти, из-за этого в магазин не пойдём, то если тётя есть, то что? Пойдём в магазин?
Папа, сам того не ведая, в обыденной ситуации, не подумав, просто обманул ребёнка, и эта мелкая неправда от неуместности желания юнца, спровоцировала гораздо больше сложностей. Во-первых, ребёнок вырвался и побежал; во-вторых, у юнца в голове возник вопрос и непонимание, зачем папа врёт, и как потом ему доверять, и как вообще адаптироваться к реальности, если родители говорят о ней неправду? (Здесь и начинают формироваться симптомы в психической деятельности у детей, чтобы связать то, что противоречиво). В общем, у юного субъекта явно произошло столкновение в мыслительном процессе, что непременно потом скажется в ткани душевных сил. С одной стороны, важная фигура отца, любимый объект, и ребёнок верит его словам. С другой стороны, есть реальность, которая говорит совсем обратное, так скажем против слов отца. Что делать? Как юному субъекту найти выход из этого сложившегося события?
В силу юного возраста и не сформировавшегося мышления окончательно, ребёнок ещё не знает, что неправде можно противостоять или спросить папу, зачем он врёт и почему. У ребёнка нет шансов найти решение и ответ на это событие. Разве что только добежать до магазина и посмотреть на тётю и папу и остаться в недоумении.
В этой истории можно понять всех: папу, маму и ребёнка. У всех есть свои чувства, желания, стремления... Папа устал и хочет поесть, мама просто посидеть и подождать папу с едой, ребёнок хочет в магазин. Что делать? Просто сказать ребёнку правду о своём состоянии, желании отдохнуть. Например, папа мог сказать: «У меня нет сил, и я не хочу идти в магазин. Сегодня мы пришли поесть. Мы можем запланировать поход в магазин в другой день».
Обманывать, чтобы отмахнуться или сказать правду?
Эрих Фромм: «Ложь ребенку никак не может быть невинным актом, как часто думают родители. Во-первых, ложь — это острая форма недоверия ребёнку, особенно если он в состоянии это чувствовать, хотя он не может знать, что заявление взрослого ложно. Во-вторых, лгать ребёнку — это ещё один путь применения силы; у ребёнка нет возможности узнать, какова истина; он вынужден верить в искренность своих родителей и не имеет возможности защищаться от неправды.»
Последствия обмана понятны, никому не приятно, когда его обманывают. Правда может опечалить, но не создать конфликт с реальностью. Проще адаптироваться к правде, так как она совпадает с реальностью, хоть это может быть и неприятно, например, отказ папы идти в магазин. А вот если папа не хочет идти в магазин, но при этом говорит ребёнку ложь, что там нет тёти и дело не в папе, то это запускает сложную мыслительную конфигурацию у ребёнка, так как дело как раз в папе, а не в тёте (продавце).
ПУБЛИКАЦИИ. ЖУРНАЛЫ
